生きることが辛い日々を乗り越えた3つの方法

これから、生きることが辛い日々を乗り越えた3つの方法を、私の経験談も交えて書いていく。

私自身、今まで自殺を考えたことが何度もある。

正直、生きるのが辛く、死んで自分の存在を何もかも消し去って楽になりたかったからである。

なぜ、自殺を踏みとどまったのかと言うと、死ぬのが怖くて、死にきれず、その選択を選ぶことが何よりとても悔しかったからである。

私が、最初に本気で自殺を考えたのは高校を卒業後、実家で浪人生活2年目を送っていた19歳の時である。

それ以前にも、私の体は女性だが性自認は幼い頃から男性で、その葛藤から死にたいと思ったことが何度もあった。

父は「東北大学以下は大学じゃないから、行くな。」と、何度も言ってきて、そのレベル以下の大学を受けさせてもらえなかった。

というのも、父自身もその当時の難関大学を卒業しており、祖母の甥は東京大学を卒業していたりと、そのレベルに入って当然という雰囲気があった。

生まれてから、12年間児童養護施設で育った私にとって、それはとても高い目標に感じた。

それと同時に、頑張る気力が失われていった。

その当時は私と祖父と父の3人で暮らしていた。

父子家庭で、経済的にも余裕が無かったので、授業料がどこから出るのか不安なまま就職もせずに実家のりんご農家を手伝いながら、浪人生活をしていた。

私が高校を卒業した2011年は、リーマンショックの時期でもあったので、高校を卒業後に正社員の就職先を探すには厳しいものがあった。

現役時はセンター試験を受けたが、どこも受験しなかった。

浪人1年目の2012年の18歳の冬に、広島大学経済学部の夜間主を受けた。

夜に大学に通い、昼間に働いて授業料を稼げば何とか自力で大学を卒業できると考えたからだ。

しかし、センター試験の点数がボーダー得点のあたりで、2次試験の英語で点数を取りきれずに、落ちた。

レベルの高い大学なだけに、そう甘くはなかった。

浪人生活を送っていた時に、家の掃除から洗濯、そして料理まで家事を全て私が担当していた。

ことある事に、「料理の味がどうだ。」とか、「ここの掃除ができていない。」などと、父や祖父から言われ、これから受験をしようとしているのにまるで自分は家政婦か何かなのではないかと思い、ひどく心が疲弊していった。

浪人生活2年目の19歳の時に、父や祖父から「東北大学以上に行けないのなら、家の家事でもして過ごしたらいいのではないか。」と、言われた。

正直、心の中では「まだ、挑戦したいことも沢山あるのに、こんな所に居てたまるか。」と、強く思った。

また、「最初から、そうしたかったのではないのか。」とも、思った。

それと、同時に八方塞がりのような気持ちにもなり、ひどく焦った。

本音を言えば、実家にも居たくなかった。

なぜならば、幼い頃に虐待を受けた父の側から離れたかったからである。

その当時も、父から威圧感のようなものを強く感じていた。

どうしようもない状況に追い込まれて、「このまま死んで楽になりたい。」と、強く思った。

部屋に包丁を持ってきて、自分のお腹に刺そうとした。

けれども、怖くて刺せずに死にきれなかった。

翌年の2013年の冬に受けたセンター試験は、完全に無気力になって、2日目を受けずに帰って来た。

悔しさと、やるせなさと、どうしようもない気持ちで、あの時は涙が止まらなかった。

その後、誰にも依存せずに自分で大学を卒業することを決め、関東にある製麺工場でパートとして働き始め、１年間学費を貯めた。

そして、その後そこで夜に働き、昼に大学に通う生活を4年送り、何とか私立の中堅私大を卒業することができた。

ここで、１つ目の方法は思いきって行動を起こすことだ。

行動を起こすことで、道が開けることもあるからだ。

私が再び強く自殺を考えたのは、26歳の時だ。

同じ職場で、好意を寄せていた女性が気がついたら私の男友達と付き合っていたからだ。

その女性が「相手は誰でも良いから、早く子供が欲しい。」と、以前から言っていたことにも、ひどくショックを受けていた。

その男友達は、私の友達をビッチ呼ばわりし、私に対して、しつこく付きまとってきたので、あまり良い印象を以前から持っておらず、正直嫌いだった。

私が好意を寄せていた女性と、その男友達が初めて出会った時、その男友達は無職で30代半ばになろうとしている今も、定職につかずフリーター生活を送っている。

死にものぐるいで大学を卒業し、学生時代の陸上競技では市で5位、県大会のリレーでは7位、成績も学年でビリから単科目だが1位になった自分にとって、その男友達に女性を横取りされたことはとても屈辱的に感じた。

それと、同時にその男友達に対して激しい怒りに襲われた。

どうやって自分を肯定したら良いのかも、分からなくなってしまった。

紹介するのなら、もっとまともな人を紹介すべきであったと後悔した。

一方、他者のことをそんな風に批判的に見てしまう自分にも嫌気がさした。

交際を知った日から、眠れない日々が続き、食事もほとんど食べれなくなってしまった。

一人で居る時に、不安定になり泣き続ける日々が続いた。

ボクシングをしていたが、ジムに行く気力も無くなってしまった。

何よりもその女性と色々とあり、「気持ち悪い。」と言われ避けられたことは、とても辛かった。

もしも、その女性と男友達との間に子供ができたら、自分はその子にどう思われるのかと考えるとさらに辛さが増した。

そんな生活を送り、精神的に限界に達したある時に無意識にホームセンターで練炭を買いに行く自分がそこには居た。

その練炭を焚いて死ぬことを何度も考えた。

休みが来るたびに、今日は死ぬことができると思うと気持ちが楽になった。

実際にお風呂場で練炭を焚いて、意識がぼんやりとしてきた所で、我に帰り焚いた練炭を消したことがあった。

死の恐怖もあったが、それ以上にここに住んでいるマンションの人や、職場の人や、父や、親戚の人など多くの人に迷惑をかけてしまうと思ったからだ。

今は思いきってずっと挑戦してみたかった青果会社に転職をし、毎日充実した日々を送っている。

転職という選択をし、そこから離れることでだいぶ気持ちが楽になった。

ここで、2つ目の方法は死ぬほどに辛い事があった場合に、思いきって一度そこから離れてみることだ。

自分の場合、そこで知り合ったほぼ全ての人と縁を切った。

なぜならば、その人達と繋がっていると思い出したくないことも、思い出してしまうからだ。

そこから、離れてみて客観的な見方もできるようになった。

3つ目の方法は辛いことを思い出してしまう関連の人達と、思いきって縁を切ることだ。

死ぬほどに苦しくて、追い込まれた時はそこから逃げても良いと強く主張する。

精神的に追い込まれた状況だと、視野も狭くなり、短絡的な１つの事しか考えられなくなってしまうからだ。

私の祖父は約4年前の冬に自ら死を選んだ。

これから先も死を考える日が何度も繰り返しやって来るかもしれない。

しかし、私は祖父の分まで、またもう亡くなったお世話になった親戚の人達の思いを背負い、社会に恩返しができるような生き方をしていけるよう努力していく。

もしも、次にまた人間に生まれ変われるのなら、来世はこんなに辛い人生にならないように、今を一生懸命に生きていこうと思う。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。